一片很久沒聽的CD，在一個不經意的場合唱起，讓我，憶起那一段恍如昨日的寒冬孤寂......
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昨日，我又一時興起整頓亂髮的念頭。沒想到就是這一念間，就讓我得在沙龍裡坐上近四個小時。漫無目的；既期待又怕受傷的心情，甚是難忍，但是就在我已經開始進入無意識待機狀態的同時，沙龍裡放起了一張我許久沒聽，而幾乎遺忘的CD，讓我瞬間跌落，那寒冬中獨自風雪裡前進的回憶裡。
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這是我的第五十則新聞，感覺起來應該可以算是個里程碑吧！可這幾天我卻遲遲提不起筆，為什麼？思緒紛亂、嘈雜擾攘、悲歡離合、雜亂紛呈，不想面對，然，我卻不能不面對。
終於要下筆了，記錄這再一次的分離。一直在各色的分離中進出，原以為早已習以為常，原來，那仍是一個遙不可及的境地。
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昨天一口氣，把小時候的照片翻找了出來。看看小時候的自己，不知道覺得自己可愛是不是一種不要臉的行為？可是，說真的，我喜歡小時候的自己，天真無邪，唯一和現在的我相同的，大概就是那十年如一日的PUFFY小臉蛋了。
看著童年時的小芳芳，有點不思議的感覺，竟然，如此的小不點，轉眼就變成了現在的我。
年幼總像張白紙般乾淨潔白；看著照片，我竟也開始擔心起是否現在的自己已成為過往時光的最大諷刺與對比。天真與複雜；純真與世故，原來原來，不僅同源，差別也只有一線間。
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總覺得在這個世界上，我是個多餘的角色。無論在工作場合上；人際關係中；甚至是在家裡；我都顯得特別的格格不入。總之，我是個多餘的人。
除了我之外，所有的事物都在我身邊規律而和諧的運行著。除了我之外。
知道自己是個不太體貼的人。總以為自己已顧慮到了所有的細節，但真的是太天真了！太天真了！我其實從來不曾真正的把身邊的人、事，處理的服服貼貼。總是給人一種......不夠，的感覺。
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最近遭遇了一些奇怪的經歷。我的過去，正在慢慢慢慢一點一低的被挖了出；我的現在，正在一分一秒漸漸漸漸的荒蕪；未來，卻是茫茫然一分一毫無跡可循。雖說，未來的主控權在我，但是，就是怎麼也陽光不起來。
上流社會，一個想望中的世界。即將踏入社會，我終於可以憑力量把自己推向這個希望的頂端。但，這一步，卻是遲疑。到底，上流社會是否是我玩得起的競技場嗎？我是已經身處；自以為身處；還是遙遙不及呢？
著力點在哪裡？起跑點是不是公平？利用關係找到工作是否就注定了一生汙點？旁人的觀點，羨幕、忌妒、期許、輕視；還是早已準備好爆米花看好戲？這一條我期待已久所謂的邁向上流的未來路，是真的如我想像的美好？還是包裹著糖衣的致命之毒？
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靜謐的、緩散的，我在中庭裡閒步。這是我回到台灣後第一次在社區的花園悠哉散心，下過雨的台北，有點悶熱。
最近發生了很多事，一時間，似乎也還無法整理起來。做了眼睛手術，拋開了眼鏡，雖然手術造成了夜間的眩光，但是眼前昏黃的燈光像霓虹一般迷幻，也未嘗不是一件有趣的事。就要開始夜夜party的日子了！眩光讓我的夜有了不同的想像。
終於了解了寂寞如影隨形的意象。即使是在熱鬧的城市裡，總似乎，還是存在了那麼點的寂寞。逃離了自以為是寂寞元兇的鄉村，才發現，寂寞其實早在心頭長駐，隱隱的，作動著。原來，這不過是不習慣與自己相處的心病。揮…之…不…去。
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想想，感情的事真的很難。為什麼事情就不能直接一點、簡單一點、有什麼說什麼呢？或許這也是感情最為耐人尋味之處，只不過，我實在不敢領教。不敢、不想、不願。就是千萬個不字。
再一次，我必須說，不是我不幸福，只是，幸福的代價似乎……很高、太高、很難捉摸。在感情裡，我是個呆子。過於執著、直線思考、鑽牛角尖；而且，還不懂得表達情緒。自己開心、自己難過、自己傷心、自己反省。總之，這一切看來似乎也只是自己的獨角戲。喜怒哀樂，只有我自己清楚。這是獨立嗎？還是不正常？還是難難難！
有一種未來不知道在哪裡的感覺。是工作沒著落造成的嗎？還是其他？開著車子，滿街的跑，為的是什麼？害怕孤寂吧！有人擦身而過也總比一個人在家沉悶的好。原以為回到家就可以降寂寞的溫，但事實是，若無法過自己寂寞難忍的關，世界之大，無處不孤寂。船到了港，找到了暫棲之所，但也更近了下一次的出航。這豈不弔軌、無奈、可悲嗎？這就是我的境地。
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回家是一條漫漫長路。一步一步，我在身後留下了足跡；一步一步，我踏出了通向家的方向。
或許有人會問，既然如此不捨，為何當初要離開；若是如此辛苦，又為何當初如此憧憬渴望？
我說，若不是曾經走過失去的歷練，不會知道得到時的欣喜；若非有夢想支持，人也到不了成功的彼端。
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今天剛剛買了一隻夾直頭髮的工具。長的跟離子夾很像，功能也幾乎一樣。為什麼想買？呵呵..就是希望畢業典禮那天可以美美的出席囉。
其實，我昨天就跟妹妹跑到Meijer想買了。可是，我卻做了一個連自己都不想承認的笨事......我忘了戴錢包。而且還是到了收銀台前準備付錢的時候在發現的。最後，只好跟收銀員傻笑，還好，她只是看著我呵呵呵的笑著，並沒有因為我的愚蠢而板起臉。lucky~~~
今天，從電視台回來後就一直魂不守舍。逛網路、吃東西，遲遲不肯面對星期四的考試。又想自殺了吧。最後，我竟索性玩起了剛剛買的直髮夾，高興的玩了起來。
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如題，這是個不想工作的週末。星期四考完了Marketing Management期末考之後，我就開始了漫漫長的怠惰。
星期四的心情是好的。雖然為了準備考試我只睡了3小時，但是下午的考試似乎並沒有太大的問題。應該可以拿4吧，我暗暗的高興著。再加上跟指導老師的meeting移到了星期一，可以多了幾個工作天；妹妹也搭著晚上8點的飛機到了蘭辛渡她的復活節假期。接連的事讓我完全把功課的重擔拋了去，結果就成就了這個毫無建樹的週末。
昨天，我跟妹妹跑到了SomerSet，全密西跟最大的百貨公司逛街。很可怕，買了一車的東西。尤其是化妝品。因為想到這可能是回台前最後一次的肆無忌憚，而且許多品牌的價格又真的比台灣低了許多，這一來一往，一波一波的掀起了我無止境的購買慾望。結果就是荷包大失血。我想，我的爸媽看到這篇文章可能會很想哭吧！
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天邊一道閃電劃過，立即下起一陣大雨。真是戲劇化的氣候。昨天還艷陽高照69度，熱力太強的春天讓人發昏。今天就狂跌30度，只有37度加大雨滂沱的不知所措。
不知是天氣影響抑或心情本就不高昂。偏頭痛從下午就好像詛咒一般的跟隨。喝了熱茶；試了聊天轉移焦點；拿出珍藏的蛋捲體貼一下自己；加了件衣服……，所有撇步通通宣告無效，終於投降，吞了兩顆美國知名廠牌頭痛藥。但是，still doesn't work!
昏暗的天氣和趨之不散的偏頭痛裡外和諧的呼應著。又一道閃電。又一陣雷。偏頭痛也一陣一陣的，在腦袋裡慢慢發酵似的，持續折磨。
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今天發生了一件很可怕的怪事。我竟然會出現想要趕快把作業寫完的衝動？！
很可怕吧，對我這個永遠是拖到最後一秒才鬼哭神嚎的把作業趕完的人來說，今天的遭遇真是一個奇妙的經歷啊。
早早的，也不知道是哪一根筋不對，我竟興起了趕快把作業寫完的衝勁，乖乖的坐到書桌前開始努力的敲打的鍵盤。一古作氣，連晚飯都是隨便解決，我不到十點半，請注意，十點半，就把明天要交的東西作完了。
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明明算算日曆上的日子，距離畢業也不過只剩六個星期，不知怎麼的，就是覺得累，覺得好像快撐不下去了，怎麼會這樣？
我想，大概是一種對未來的不確定感作祟吧！不確定能不能畢業；不確定畢業後何時拔營歸家；不確定回家後可否找到工作；不確定爸媽訪美的行程是否可如預期般順利；不確定研究作不作的完；不確定最後這個學期我到底可以拿多少的GPA………………………
Oh those things! Almost drive me crazy!!
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最近因為新聞台搬家的緣故，我突然多出了很多機會重新審視自己的一字一句。看著過往的我，有一種奇妙的感覺油然而生。是一點熟悉，又有一點陌生。有一種淡淡的憂鬱；又帶著一股淺淺的笑意。
看著看著，對比著近日所瀏覽的別人家的新聞台，有一個問題總是悄悄的浮現在心中；我一直不敢正視，但它卻又是如此的深刻明顯，讓我不得不想，不得不自問。
我的情緒，看來總是那樣的熾熱火燙；清晰顯明，一副話到口邊，不得不抒之勢。我懷疑，到底，那是不是一種所謂的無病呻吟？到底，那是不是情溢乎辭的矯柔造作？
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好不容易，明日報終於幫我修好了登入的問題，耶~~我回來了！這樣的感覺好像是忘了帶鑰匙回家的小朋友，終於等到了晚一步到家的爸媽，幫他打開了期待已久的家的大門。迫不及待的大喊一聲：我回家了！！！！！
回家，回到自己心靈的新家。這樣的心情，是複雜的。站在這個十字的交叉點，期許，是有的。
希望自己能再成熟一點，再敏銳一點，再細心一點；再……。人的慾望果然是無窮。但是，這就是人生的功課，不是嗎？
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原來，人的腦容量原來是這麼的小。原來，自認聰明的我竟也有可怕的健忘症？
瀏覽完他的網站，驚覺，自己對於他的記憶竟然消失的如此之快。看著他熟悉的文字，訴說著我曾經也熟悉的過往。奈何，曾經珍寶的許許多多都已從我的暫時記憶體裡消去，如今，從雜亂的硬碟中努力翻找出些些的剩餘，原來，往日情懷已然不再。
我竟然對自己的健忘症渾然不知？
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經過了近兩個月的渾沌日子，終於，我打算重新擔起新聞台更新的重擔，復工……，這應該是我在美最後一段日子的心情紀錄。
或許你們會想問，這兩個多月我都在幹什麼？好問題，我也不知道！這，就是留美生活最最可怕之處。時間，總是會無聲無息又不留一絲痕跡的流過；時序，也就永遠在不經意中匆匆變換。兩年的日子，有什麼又好像沒有什麼。總之，我到了這最後一段……。
功課，永遠都沒有真正結束的一天﹔報告考試，真不知道為什麼教授總有變不完的花招。生活，瑣碎卻不能有一絲懈怠﹔洗不完的杯盤衣服，總是靜靜的躺著等我去處理，我彷彿上了新娘學校一般，突然要跟「賢慧」做起好朋友。那真的是我嗎？呵呵，或許人都有所謂的「未知的潛質」吧！
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寫這篇文章的時候，人已經回到美國了。回想過去這三個星期的台灣日子；心中除了感激還是感激。
從來就不知道自己有多幸福，人總是要到了失而復得的時刻，才會懂得感謝上天的恩賜。在台灣的這段日子，讓我學會了感恩，知道這一切的一切都不是憑空得到，而我，真的是一個幸福的初生之犢。
經歷了在美的空虛與無助，在台北迎接我的，是處於另一個世界的熱鬧與驚喜。市區的嘈雜不絕於耳；朋友的招呼聲此起彼落；家人與情人的噓寒問暖也總是貼心。這，是台北的typical life，一個相對於Lansing的絕對極端。
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室友搬離了……。感謝上天眷顧，令人厭惡的韓國男(註)陰影終於離我而去，而新室友的尋覓也超乎想像的順利。從前任室友離開到下任室友進駐的這一個月，我擁有了生命中或許僅此一次絕不再有的一個人住。現在的我，繳一人房租住兩人大房，真是可遇不可求的好運氣。
室友搬走當天，我急著開始著手獨自打造專屬於本月的斗室新貌。即使只有一個月，我也要舒舒服服，絕不再虧待自己！先是跟灰塵與髒汙奮戰，終於還我一塵不染的生活環境。少了堆積滿室的家具與雜物，我的新天地果然有了溫暖的新意。這是我的家，我終於可以大聲驕傲的向大家介紹！
我一個人住。起床，不用跟人問安，吃飯，只對自己負責；睡覺，不再有夜半的擾人噪音。或許安靜寂寥的時間變多了，但也增添了幾許自由不受拘束的氣氛。
我想我是幻想的公主。幾支香精蠟燭，幾張扮我繞過半個地球的CD，Days and Nights，我享受著一個人的浪漫。這是否不像你們所認識的宛芳；Leslie或是小P？隨你要叫我什麼，我想，人人都有還未被發掘的第N面。這個月，我發掘了我的公主幻想世界……
獨身，自由來去，輕鬆寫意，風一樣的女子，如夢似幻的生活。這個月，我一個人住。
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今日，是最近難得的無聊之日。已經很久沒有感受到這樣的痛快的無聊，我竟然從下午6點開始，一直與不同的朋友傳訊息。現在，這已經是11點22分了！誰來解解我無聊的圍？
Lab不開，我積了幾天的短片剪接絲毫沒有進展。不想洗碗，這每天每天routine的工作，真是煩人。洗澡，我永遠可以用迅雷不及掩耳的速度解決。報告，還是明天再想吧！這剩下的；多餘的；空洞的；無事可作的一個evening，我就在電腦前廝混了無數個鐘頭。
我也不想的，只是就是無法提起勁，一種沒有邊境的；傳染病似的；揮之不去的；漫無目的的……怠惰感。我真是一個不努力的學生！
是早上發下來考得太好的考卷作祟；是空空如也的荷包阻擋了我；還是吃的太飽的晚餐讓我一坐不起；或是幾天都沒響過的手機使我失去了玩性。總之，一切都不對。只有這種什麼都不想作的詭異心情，交織成一晚的網頁瀏覽記。
要先謝謝英倫松松的拔刀相助，五小時的時差讓我的好友名單不至於在最孤單的時候變成零。緊接著是遠在台灣，奮力工作的天任，像接力似的在九點之後一間扛起與我言不及義；好行小慧的交流。語言不通但絲毫不減相互吐槽功力的Sitthi，you are always the one who surpports me with those easy but funny conversations.瑜莉在醫院工作之餘短暫的插花，也使我的怠惰心情增色不少。一晚，謝謝眾人的幫助，我終於捱到了去睡覺不會被人笑的時間。哈哈！這是我對於自己的嘲笑！
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好玩有趣快樂筆記 (4)